O Que os Olhos Não Vêem

ahahahahah

2007-03-23T10:03:00.001Z

quem é amigo???

Alberto

Tudo num olhar

2006-06-28T12:22:00.000+01:00

"Na noite em que nasceram as minhas filhas, nasceram as minhas filhas dentro de mim. Durante um momento, que eu quis se prolongasse uma eternidade, uma das minhas filhas olhou para mim. Não foi de repente. Nem a cabeça mexeu. Foi devagar. Abriu os olhos. E olhou para mim. Fixou-me. Só isso. Não estava a pedir nada. Não dava ideia de segurança ou de insegurança, de tristeza ou felicidade. Estava simplesmente a olhar.
Foi na Inglaterra, em Janeiro de 1981. Esperei uma hora junto das duas incabadoras, estudando as minhas filhas, mais por amor do que por curiosidade, na esperança de uma delas abrir outra vez os olhos. Não tinha percebido bem. E pedia ao vidro: só mais uma vez. Senti-me tentado a abrir uma das portinholas proibidas, vigiadas por uma enfermeira antipática, para apertar levemente uma perna, a parte mais gorducha. Para quê? Para acordar uma das minhas raparigas, para que me fizesse mais um bocadinho de companhia naquele dia tão diferente do resto da minha vida. Não mexi nas portinholas. Resisti. Mas fui expulso pela enfermeira, no momento em que eu batia no vidro, egoísta, fascinado, um pai a fazer a sua primeira tropelia, a pôr o prazer dele à frente do bem-estar das suas filhas. Eram 3 da manhã. Fui passear nos jardins da maternidade. À luz de candeeiros amarelos, a neve tinha um aspecto falsificado, mas era bonito. (...) Toda a noite andei com aquele olhar. Dormi com ele como se estivesse deitado ao meu lado. Foi ele que me adormeceu. Adormeci quando finalmente o compreendi. (...) Aquele abrir de olhos, tão fixo e tão lento, que só muito depois se repetiu, era apenas o cuidado que tem qualquer menina de se inteirar. No princípio da vida. Só para saber. «Então és tu.» (...)

Miguel Esteves Cardoso

Foi na noite de segunda-feira, que me leram em voz alta esta crónica do Miguel. Sei que a intenção não era referir o olhar daquela menina, mas sim o facto daquela maravilhosa aventura de ser pai.
Chorei lágrimas vindas directamente do coração, aliás, como toda a noite, uma vez que tinha vindo de dois exames onde o objectivo principal, essencial e fundamental era passar nos dois e, um deles não correu tão bem como isso (vou hoje receber a nota) e nessa mesma noite o episódio daquela série fantástica, perfeita e surreal dos "Sete Palmos de Terra" foi de cortar o coração, pois o Nate morreu e, apesar de ser um indivíduo nada bem comportado para com a mulher, uma vez que a traiu e morreu logo após a traição (nem vale a pena comentar, não é? :) não merecia ter morrido. Adorava o papel do Nate, adorava o Nate e fiquei realmente triste com aquele episódio e... chorei, chorei...
Enquanto ouvia a leitura desta crónica, leitura essa pura e simplesmente perfeita, cumprindo todas as regras de pontuação, salientando cada ponto forte, arrepiando toda a alma e coração desta mãe cujo pensamento não podia estar mais embrenhado naquele olhar imaginário. Ele lia-me a aventura daquele pai na primeira noite de vida das filhas e eu só ouvia aquele doce olhar. Senti o que nunca tinha sentido: o meu filho a olhar para mim! Consegui imaginar um olhar vindo dele.
Gostava tanto de ter uns segundos assim; uns segundos que se prolongassem por toda a eternidade. Gostava de sentir TUDO num simples olhar, num simples gesto à distância onde ele soubesse e dissesse: «Então és tu.»

Aos meus Amigos

2006-03-16T10:50:00.000Z

Olá a todos!

Se às vezes sinto que é difícil iniciar um post, este está a ser, particularmente, muito difícil. Já estou há cerca de 15 minutos a olhar para este "Olá a todos!" e não me sai nada. Não sei como o começar. Mas vamos lá tentar...

Há cerca de um ano, iniciei este blog. Havia em mim uma vontade qualquer de mostrar o mundo daquele que vê com os olhos fechados. Acho que, no fundo precisava de mostrar que a impossibilidade de ver, não é assim tão mau e que podemos aprender muito com isso e, sobretudo ser feliz, muito feliz.
O facto de ser criança e ao mesmo tempo ser cego não significa viver num mundo escuro, sem cor, sem magia. Lá por não ver o baloiço, não quer dizer que não ande nele. Lá por não ver o sorriso, não quer dizer que não sorria. Lá por não ver as letras, não quer dizer que não aprenda a ler. Lá por não ver o coração, não quer dizer que não o ouça. Lá por não ver o mundo, não quer dizer que não o viva.
Tentei da maneira mais simples, abrir o meu coração de mãe e deitar cá para fora o melhor e o pior.
Confesso que, foi sem dúvida, das melhores coisas que fiz. Não só por ele, mas principalmente por mim. Escrever o que escrevi, ao longo deste ano, fez-me pensar muito naquilo que sou, naquilo que sinto. Sinto que peguei naquele entulho de mágoa, tristeza, revolta e impotência perante o mundo que morava dentro de mim e deitei-o cá para fora. Consigo ler este blog e consigo pôr-me no lugar daquela mãe, sentindo grande parte das vezes que aquela mãe não sou eu.
Acho que tinha uma "missão" qualquer a cumprir e, acho que essa missão consistia em mostrar que as pessoas diferentes das chamadas pessoas normais, não são assim tão diferentes.
Aprendi tanto, com este espaço. Sorri e chorei tanto com os vossos comentários.

Mas enfim... Cá estou eu outra vez e, ao contrário daquilo que escrevi acima, tenho a impressão que este blog não termina aqui :) Talvez tenha terminado o primeiro capítulo, mas estou certa que muitos mais virão.
Acho que o capítulo seguinte será: "A queda dos dentes de leite" visto que hoje, caiu o primeiro dente de leite do nosso protagonista :)

Até muito breve!

Obrigada 2005

2005-12-22T11:17:00.000Z

É sentada em frente a este monitor e a ouvir o "António", do album Cinema, daquele homem que da magia faz música (Rodrigo Leão), que vou sorrindo, enquanto escrevo.

Não se trata apenas de um simples post, o que vou escrever, acho que é algo muito mais importante que isso: trata-se do meu ano de 2005. Um ano, pura e simplesmente mágico, que marcou, para sempre, a minha vida.
Não conheci o homem da minha vida, mas casei com ele... :) Descobri que é preciso muito pouco, para ser feliz, descobri que o amor tem capacidades infinitas, para transformar tudo e todos. Descobri que há sempre uma solução com um final feliz, mesmo naqueles momentos onde tudo se esconde e tudo desaparece; aliás: deixei de ter momentos desses :)
Dou graças ao amor!! Agradeço por me deixarem amar, agradeço por ser amada. Agradeço por ter um filho, que me enche os olhos e o coração, agradeço por lhe ter dado um Pai.
Gostava que houvese um Senhor chamado 2005, para lhe dar um abraço infinito e lhe agradecer por ter existido, mesmo tendo existido apenas 365 dias; foram 365 dias maravilhosos, os que o Senhor 2005 me ofereceu.
A 2005 não posso agradecer, pessoalmente, mas há um alguém muito especial a quem posso dizer obrigada:
"Obrigada por me teres encontrado, obrigada por me teres puxado, obrigada por me teres agarrado. Este ano, foi sem dúvida, o melhor da minha vida e, é sem dúvida a ti meu anjo, que tenho de agradecer. Agradeço tanto por me amares... por nos amares.
Agradeço a 2005, por ter inventado o dia 1 de Outubro e agradeço-te por me teres tornado na mulher mais feliz do mundo nesse dia. No dia 1 de Outubro de 2005. Foi o dia de todos os sonhos, de todos os sorrisos, de todo o nosso amor, de todas as nossas alegrias, de todo o nosso Nós. Agradeço-te tanto por esse dia, meu amor.
Agradeço-te, por me teres levado nas tuas asas, até áquela cidade mágica, onde o nosso amor se encaixava tão bem, onde os nossos beijos sabiam a mel e a Outono e onde os nossos passos se cruzavam nas folhas caídas e douradas. Agradeço-te por me teres mostrado a hora de Praga; a nossa hora de Praga.
Agradeço, por ter o sorriso da alma estampado no rosto :)
Agradeço-te, por ouvires alguém chamar-te de Pai e sorrires com isso :O)
Agradeço-te por fazeres de mim a esposa, a mãe e mulher mais feliz do mundo.
Agradeço-te por tudo e por nada. Agradeço-te, apenas, por completares a minha vida.

Para ti, meu amor: Um Natal Muito, Muito Feliz!!
De quem te ama muito, muito, aquele muito

Ana Catarina Ferreira

O Pai da Bárbara

2005-12-16T11:07:00.000Z

Ontem, ao abrir a caixa do correio, reparei que tinha um envelope um pouco fora do comum, porque além de estar escrito à mão, não eram contas para pagar, nem publicidade chata, o que, infelizmente, hoje em dia é o que mais se recebe, nas nossas caixinhas do correio :)

Vi que chegava de S. Pedro Avioso e, obviamente sorri, quando vi de quem era: do Alberto.

Abri o envelope apressadamente e fiquei looooongos segundos a contemplar o que os meus olhos me ofereciam... talvez a Bebé Natal mais amorosa do mundo, a desejar um Feliz Natal: a filha do Alberto.

Não havia mais nada dentro do envelope, apenas aquela doce fotografia. Nada escrito, apenas a linda Bárbara vestida de Bebé Natal.

Eu e o Alberto sabemos que a verdadeira magia não se vê; sabemos que mora no coração de quem a possui e por isso percebi que não valia a pena ter escrito nada. Consegui sentir tudo aquilo que ele me queria dizer, recebi tudo aquilo que ele me queria enviar, percebi, tão bem, o que ele sente por aquela menina...

Conheci o Alberto aqui, no meu blog e, é só daqui que o conheço. Trocamos algumas mensagens, deixo comentários no blog dele e ele no meu e... tal como a magia de ter lido e sentido o que ele não escreveu, sentimos um pelo outro um sentimento muito forte, sem termos contacto algum.

Admiro muito este homem, apesar de não saber muito dele. Sei que tem uma família linda e uma força de viver que não tem limites. Foi essa força, essa vontade de viver, esse orgulho pela Bárbara que senti quando vi a foto dela. Senti uma coisa dentro de mim, que não dá para explicar; senti no fundo, uma mensagem muito bonita, vinda de S. Pedro Avioso.

Tal como o Rafael não vê, o Alberto não anda e, acho que no fundo, foi essa a cumplicidade que nos uniu. A força das pernas dele foi todinha para o coração, tal como a luz dos olhos do Rafa, também foi.

O Alberto é alguém que mostra que a deficiência não é um bicho de sete cabeças e que o mais importante é aceitar o que nos aparece e aprender a sorrir com aquilo que de pior temos, até chegarmos ao ponto de sermos admirados por tal. O Alberto é alguém muito especial, que deixou de andar, mas que soube e sabe continuar a caminhar. Tudo isto e muito mais, faz do Alberto um ser muito especial; mas no fundo, sei que o que o torna naquele Homem Grande é o facto de ter em casa, aquela família linda que o espera todos os dias, com aquele sorriso bem especial...

Para ti querido Alberto, um Muito Obrigada, da família Ferreira :) com um sorriso bem, bem especial.

Finding Neverland

2005-11-22T10:41:00.000Z

Chama-se Terra do Nunca e, sem dúvida alguma, mora dentro de mim há muito tempo.
Talvez me engane, mas acho que encontrei o senhor Marc Forster, nalgum sonho mágico e falei-lhe naquele lugar. Ele aproveitou e realizou o filme mais encantador de sempre.

Johnny Depp, Kate Winslet, quatro adoráveis meninos e um cão que se transforma em urso (eu vi o urso :) oferecem-nos um mundo tão encantador e tão mágico, que é difícil de o transcrever.

Imaginemos uma jovem viúva, mãe de quatro lindas crianças, que se senta sobre uma manta na relva e sorri ao ver os filhos brincar. É filha de uma terrível senhora, a qual se importa muito mais com o que se diz, do que propriamente com o que se sente.
Por outro lado, imaginemos um sonhador magnata. Um homem mágico, com um coração de criança, com um dom maravilhoso de sonhar, fazer sonhar e levar a imaginação até ao limite. Este senhor é casado com uma jovem, bonita e elegante mulher, mas que de longe, possui um coração igual ao dele. É fria e não sorri com os sorrisos das crianças.

Obra do destino... ou da magia do amor (eu acredito mais na segunda hipótese :) o dito senhor magnata, com alma de criança é interrompido na sua escrita por um marinheiro de palmo e meio. Marinheiro esse que é o filho mais novo da linda viúva...

A partir desse momento, o realizador não cessa de nos surpreender e obriga-nos de uma forma natural a viver e a entrar naquele filme.
Claro que não vou contar a história, mas gostava que todas as pessoas crescidas vissem este filme. É um bocadinho triste e fartei-me de chorar, mas vale mesmo muito a pena
Assumo de alma e coração que vivo naquela terra. Assumo de alma e coração que sou assim: tal e qual o Senhor J. M. Barrie; que tem a simples capacidade de sorrir com aquilo que sorri, de sentir que ganhou uma medalha de ouro, pelo simples facto de ver "aquele" papagaio de papel no céu, de brincar com tudo, por tudo e com todos, de transformar o impossível em realidade (mesmo que seja na imaginação, mas o que é realmente importante é acreditar naquilo que se quer)... que tem a simples capacidade de ser feliz com o que tem. E isso é tão bom...

Aconselho mesmo muito, a verem o "À Procura da Terra do Nunca". Aposto que tal como eu, há-de haver muitas pessoas crescidas com coração de criança, que lá no fundo da imaginação moram numa floresta encantada, com fadas, duendes, relva, flores, borboletas... e paz. Muita Paz!

Parabéns meu anjo

2005-11-02T16:50:00.000Z

Apenas para partilhar que o Piolhinho mais lindo do mundo faz anos hoje :)
Estou e sou a mãe mais babada do Universo. Amanhã publico o resto :) hoje foi apenas para informar, amanhã é para sorrir :)

Era uma vez... uma linda história de amor

2005-10-26T10:26:00.000+01:00

Porque todas as verdadeiras histórias de amor têm um lindo começo, aqui deixo o início do mais belo conto de fadas :)

Estou feliz, Feliz, FEliz, FELiz, FELIz, MUITO FELIZ

2005-10-20T16:11:00.000+01:00

Olá amigos :)
Apenas para dizer que estou de regresso. Regressei de um sonho maravilhoso e entrei numa realidade magnifica.
Tudo sorri à minha volta, a chuva sabe bem quando cai na pele, o excesso de trânsito deixou de ser chato, não custa acordar às 6 da manhã, é bom vir trabalhar... enfim... a vida é mesmo bela, porque estou, simplesmente Feliz, mesmo MUITO FELIZ :)

Tive o mais lindo dos casamentos, o mais lindo dos vestidos, dormi no mais lindo dos palácios (Seteais), viajei até à mais bela das cidades encantadas (Praga), amei e fui amada, amo e sou amada de uma maneira incondicional... o que é que posso pedir mais? Limito-me a usufruir de tudo o que este magnífico sonho me oferece. Limito-me a sorrir com tudo aquilo que esta vida magnífica me dá.

Posso não ter muito, mas sinto que tenho tudo.
Estou e sou feliz, o que é que eu posso dizer mais? :) Não digo mais nada e ofereço-vos o meu sorriso... que é grande e MUITO FELIZ :)

Do sonho à realidade

2005-09-16T10:00:00.000+01:00

Porque não me quero ir embora sem deixar um beijo e um sorriso, venho através destas palavras a transbordarem de felicidade e amor dizer que regresso daqui a um mês.
Mas antes de me despedir, deixo-vos uma pequena história, baseada em factos reais :)

"Há muitos anos, vivia numa pequena aldeia, uma menina que sonhava ser princesa.
De cabelos compridos e encaracolados, de olhos sorridentes e sorriso rasgado, a menina brincava no seu palácio encantado alojado na sua imaginação. Mas contudo, a menina vivia rodeada de bruxas e duendes maus. No entanto, sonhava que viria um príncipe, montado num cavalo branco e que a salvaria de todos os perigos que a atormentassem. Por ele nasceria um amor puro e esse amor seria retribuído e, tal como nos contos de fadas, casariam, teriam muitos filhos e viveriam felizes para sempre."

Esta história, há-de ser igual a muitas histórias de meninas felizes e sorridentes, há-de morar na imaginação das meninas que sonham, há-de ocupar tardes inteiras de brincadeira depois da escola, mas esta é especial, porque esta é a minha história.
Tive uma infância muito feliz, cresci rodeada de muita cor e muito amor e sempre com aquele sonho de fundo: um dia ser princesa!

Confesso que à medida que fui crescendo esse sonho foi morrendo, pois existiam as ditas bruxas que não me deixavam ser feliz, até que... o sonho falou mais alto e o príncipe apareceu na minha vida. Não trazia o cavalo branco, mas trazia o mais puro dos sentimentos: o dom de me fazer feliz, de me amar como ninguém e de realizar o meu sonho: o de me tornar princesa.

É verdade!! Esperei 23 anos, mas por um dia vou ser princesa: no dia 1 de Outubro de 2005. Vou ter um vestido de princesa, um olhar de princesa, um sorriso de princesa, uma felicidade de princesa. Vou casar no dia 1.
O meu príncipe pediu-me em casamento à cerca de 9 meses atrás e eu aceitei. Pensei que já não era possível sentir-me assim como me sinto, pois de há um tempo para cá, tenho-me sentido a pessoa mais feliz do mundo, mas hoje sinto uma felicidade tão grande dentro de mim que quase não cabe cá dentro.
Tenho vivido cada segundo desta decisão com a consciência de que nunca mais vou passar pelo mesmo, tentando aproveitar todos os momentos, porque sei que vão ser únicos.

Apenas queria partilhar com todos os Amigos que aqui me visitam esta minha felicidade e já agora :) convidar todas e todos para a minha despedida de solteira :) Vai ser na próxima sexta feira (dia 23) e vão lá estar todos os meus amigos (as). E digo do fundo do coração: adorava ter lá alguém daqui: todos vocês que gostam de mim e que obviamente, com tudo o que me escrevem e sentem, me fazem adorar-vos.
Portanto, quem quiser ser contagiado pela alegria e felicidade desta princesa é só deixar aqui um recadinho ;)

Até lá ou até daqui a um mês, deixo um beijo enorme para todos os Amigos, que também, moram aqui.

Catarina quase quase Ferreira :)

Tão simples como António

2005-09-12T11:39:00.000+01:00

Foi sem dúvida um dos momentos mais mágicos que vivi nestes últimos dias: quando ouvi o "António" do Rodrigo Leão.
Falavamos do casamento; da música para eu entrar enquanto ele me espera no altar, até que me disse com o sorriso mais carinhoso do mundo:
- E se entrasses com esta?
E naquela sala, onde a única luz existente era a de duas velas, ouviu-se o "António".
Senti algo dentro de mim que não consigo explicar. Fiquei com a alma a transbordar de tudo e de mesmo tempo de nada, foi um misto de emoções que me levaram ao mais profundo sentimento... e chorei. Ainda hoje não sei muito bem porquê, mas chorei, mesmo até passar a vontade de chorar. Foram minutos sem palavras; apenas a música, a troca de olhares e a luz das velas: minutos de magia, no fundo.

Senti que esta música "retrata" muito de mim, do meu eu, do meu coração. Quase que consigo substituir cada nota musical por palavras doces que moram no meu coração. E foi aí que pensei instalá-la aqui, para dar som às palavras que escrevo, para aqueles que me lêem sentir e o que escrevo, ouvindo cada palpitação do meu coração.

Ao Rodrigo Leão agradeço por ter criado esta enorme maravilha e por nos ter "emprestado" a voz do seu querido António, que tão bem se encaixa aqui: na música e nos nossos corações.

Ao Yardbird agradeço aquela preciosa ajuda, pois se não fosse ele, ainda hoje o António não morava aqui. Obrigada Amigo ;)

A mãe e o Piolhinho

2005-08-31T12:29:00.000+01:00

Férias

2005-07-29T17:12:00.000+01:00

Esta gente encontra-se de férias : )
Voltamos daqui a duas semaninhas, entretanto estamos no sul, mais propriamente em Lagos (para aqueles que nos queiram visitar, basta perguntar pelo Piolho da Catarina, que toda a gente conhece. Hehehehe, estou a brincar, mas seria bastante agradável encontrar alguém daqui).

Para todos os que também vão: um óptimo descanso. Para aqueles que ficam: um óptimo trabalho : )

Toneladas de beijos e sorrisos mágicos, para todos e até dia 16 : )

Beijos, beijos, beijos, beijos, beijos e mais beijos.

Amor para Lichinga

2005-07-26T09:50:00.000+01:00

O que dizer daquele amor que nasce antes de o conhecermos?

É uma questão que acredito não ser difícil de responder, pois quando se sabe amar e há um coração do tamanho do mundo para oferecer, o mais difícil é o amor passar ao lado e o mais fácil é o amor acontecer.
Aprendi a amar incondicionalmente, quando aprendi a ser mãe. Mas amar um filho é um amor que nasce por si, o próprio facto de se ser mãe, quase que "obriga" a amar o filho; mas amar aqueles que não se conhece... isso sim é de louvar.

Talvez por gostar tanto de amar, por gostar da magia que o amor tem, por me saber alimentar de pequenas coisas, por sorrir de tudo e de nada, por beijar por tudo e por nada, por repetir vezes sem conta: Adoro-te ou Amo-te, no fundo, por saber ser feliz com o que tenho; encontrei pessoas assim: com um coração... que não se consegue definir: O coração da Sofia e o coração da Isabel.
São os corações destas duas meninas (e mais alguns) que no próximo dia 2, partem rumo a Lichinga, em Moçambique. Vão em Missão. Missão de fazer sorrir aqueles corações, que simplesmente precisam de um colo, que precisam de um sorriso, que precisam de uma mão para lhes limpar as lágrimas que, já sem darem por isso, lhes caem pelo rosto...
Vão em Missão de ajudar quem mais precisa, naquilo que for preciso.
Angariar fundos, na venda daqueles colares, cuja confecção é tão simples como massinhas, imaginação, cor e muito AMOR, tem sido algo... mágico. Toda a gente compra, para embarcar no coração delas, naquela viagem. Toda a gente sorri por elas e com elas. Sabem tornar as pessoas mais solidárias e humanas e é tão bom, quando a gente se sente assim.
Levam roupinha interior para os mais pequeninos (senti-me tão bem, tão leve, tão humana ao separar as camisolinhas de algodão, que já não servem ao Rafael e que irão servir à medida naqueles que tanto anseiam por uma simples camisolinha de algodão), levam uma bagagem imeeeeensa de carinho, de beijos, de ternura, de magia e de sorrisos. De muitos sorrisos.
Levam com elas o carinho e a admiração de todos aqueles que delas gostam (o que não é difícil).
Sei que também levarão saudades daqueles que ficam, sei que ficará cá um "gatinho" que irá soltar "miados" de saudades, mas mais que saudades, irá "miar" de orgulho da sua gatinha ;P, sei que se sentem felizes por ajudar, sei que têm os nervos à flor da pele... sei que as Adoro e que as Admiro, profundamente...

A vocês: Isabel, Sofia e Companhia, que dia 2 de Agosto partem para Lichinga: BOA SORTE!!!!!
Que a magia dos sorrisos vença qualquer tristeza que por lá encontrarem (que sabem, que irão ser muitas, não é?), que haja sempre um bocadinho de pão para lhes dar, que as vacinas nunca lá faltem, que o amor transborde dos vossos olhares, que os sorrisos sejam contagiantes e que tragam de lá aquilo que de melhor poderão trazer: o coração cheio de esperança, para que um dia não seja preciso Missionárias em Lichinga...

Um beijo do tamanho desse amor que não cessa de crescer.

Uma festa no centro do coração

2005-06-20T12:01:00.000+01:00

No Sábado passado, das 9h30m às 13h30m, foi a festa de fim de ano do meu Piolhito, naquela escola mágica!
Com a igualdade ao fundo e ao centro, aqueles Educadores Feiticeiros, transformaram aquele jardim numa floresta encantada, em que a poção oferecida e partilhada pelo olhar, transformava todos os adultos em crianças felizes, sorridentes e com vontade de dançar e cantar.
A festa foi de todos e para todos. Todos os duendes da Infantil foram "trajados" a rigor (acompanhados pelas suas fadas madrinhas e "fado padrinho" (este és tu, Luís hehehehe)) para dar o seu melhor... e deram mesmo. Desde o hip hop, ao heavy metal, passando pelo reggae, pelos anos 60 e outras "Musicalidades" mais, foi sem dúvida uma festa de arromba, onde o sorriso era natural e contagiante. Morava uma alegria tão imensa naquele jardim, que até a bisavó do Piolho dançou, bateu palmas e sorriu que se fartou. Pois, pois... porque o Piolho levou a família toda atás: a bisa, a avó, os tios, os primos e etc e toda a gente veio mega Feliz :) :) :)

Ver o Piolho a dançar daquela maneira foi mágico, abraçar a linda Sofia (do blog natsoph.blogspot.com) foi mágico, mesmo muito MÁGICO, a festa foi mágica, os sorrisos eram mágicos, enfim... saí de lá completamente enfeitiçada :)

Só para dizer que, cada vez mais, vale o esforço dos duzentos quilómetros diários para estar com vocês. É muito, eu sei, mas também não há grandes alternativas. Mesmo se houvesse, não sei se o tiraria desse reino encantado.
Senti (ainda mais) o coração do tamanho do mundo, Sábado de manhã. Senti (ainda mais) um orgulho imenso naquele meu Principezinho. Senti (ainda mais) um amor mágico a espreitar por cada tronco de árvore, daquele jardim. Senti-me (ainda mais) feliz... Muito Feliz, no Sábado de manhã.

Agradeço à Fada Mila, por tão bem cuidar, educar e fazer sorrir, o meu duende.
Agradeço à Fada Sofia, por ser como é e por me transmitir e oferecer aquilo que oferece.
Agradeço à Fada Mónica, por "desempenar" aquele português. Acredito que juntas o vamos tornar num papagaio anti tagarela e a favor do discurso directo ;)
Agradeço à Fada Isabel por me sorrir e me chamar de Mãe Catarina.
Agradeço à Fada Gabriela por ser a Rainha do Reggae (hehehehe) 5 estrelas linda Gabriela.
Agradeço à Fada Rita Grande (assim chamada pelo Piolho, para eu saber qual é a Rita a que ele se refere) por o nome dela sair, vezes sem conta, da boquinha linda do Piolhito. "Perna esquerda, perna direita, agora marcha, levanta o braço e etc, etc... Estou na ginástica com a Rita Grande!" aula de ginástica, directamente do Helen Keller, para a nossa casa. hehe!
Agradeço à Fada Ana, por nos ter oferecido aquele cd maravilhoso, com aquelas fotografias maravilhosamente mágicas.
E agradeço a todas as fadas e "fados" que não referi, mas que são imensamente importantes para nós.

Já passou mais um ano lectivo, agora vem a praia, depois as férias, mas, obviamente que este ano não pode, nem deve, passar... simplesmente. Nasceu algo muito mágico entre as pessoas que estão mais ligadas ao Piolho e essas pessoas, são aquelas Educadoras Maravilhosas que eu Adoro, simplesmente. E, foi graças a este blog, principalmente, que esta amizade se transformou naquilo que se transformou: MÁGICA!
Sinto-me aconchegada e mimada no seio daquela nova família e é ao meu filho que tenho de agradecer por as ter encontrado, porque se não fosse ele, nem sequer sabia da existência do Centro Helen Keller.
Mas como ele nos apresentou, há que preservar e conservar este sentimento tão bonito que une esta mãe àquelas meninas que fizeram um coração do tamanho do mundo... quase literalmente ;)

Obrigada, por fazerem parte do nosso coração!!!

O tic tac da Mila

2005-06-08T12:01:00.000+01:00

Ontem, a mãe Catarina e o pai Frederico, foram à escolinha (é assim que lá somos tratados; o que acho maravilhoso).
Para além do encontro com a princesa Mila, com a princesa Mónica, com a princesa Isabel e com a princesa Sofia (o tão esperado por estas duas princesas: eu e a Sofia, pois só sorríamos via internet), ainda trocamos opiniões em relação ao Piolho; falámos muito sobre o seu comportamento, atitudes e coisas... mesmo à Piolho, do género:

Um dia a Mila, estava na sala com os Piolhos, a tentar explicar que o Piolho Rafa e o Piolho Tiago, ouvem certos sons que nós (os normovisuais) não ouvimos, ou não prestamos atenção. Têm os sentidos mais apurados e etc, etc, etc, etc...
No meio desta explicação, a princesa Mila reparou que o Piolho Rafa (o meu Piolho), não estava a prestar a mínima atenção ao que ela estava a dizer (para variar :) ) e perguntou-lhe o que é que ele estava a ouvir. Atrapalhado ou não, isso não sei, respondeu-lhe, simplesmente, que estava a ouvir o relógio. Todos os Piolhos se calaram e naquela sala só se ouviu:

Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac...

Mesmo para dar sentido à tua explicação, não foi Mila? :)

Obviamente que, apesar dele não estar a prestar atenção ao que a Educadora lhe estava a dizer, achei aquilo uma ternura do outro mundo!

Tenho um Piolho tão lindo, não tenho?

Hoje...

2005-06-02T11:25:00.000+01:00

... esta mãe está tão Feliz, hoje!!!!!
Não é que esteja mais feliz que ontem, mas acontece que hoje é um dia muito especial para mim. Tão especial, como há vinte anos atrás. Faço anos hoje!
Ainda conto os dias, para chegar o 2 de Junho, dois ou três meses antes; adoro ouvir "Parabéns!!!" acompanhado de um sorriso enorme, dar dois beijinhos e dizer "Obrigada", adoro soprar as velas; adoro fazer anos. O sentimento mantém-se, inalterável, desde que sou gente.
O Piolhinho disse-me de manhã, que ía dizer à Mila, que a mamã faz anos hoje. Não sei se disse, mas fiquei contente, por sentir que ele quer partilhar esta "coisa" tão especial. Quase tão especial como os anos dele, ou os do Frederico. É para eles que dedico esta "coisa" tão bonita que mora dentro de mim: o simples facto de ser o dia dos meus anos e de poder partilhar com eles a alegria do dia de hoje. Não percebo o porquê de me sentir assim, mas o que é certo é que sempre foi assim e, ainda bem que assim o é, porque estou tão feliz... Tão feliz : )
Obrigada àqueles que me aturam e me fazem sorrir, principalmente, hoje.

Parabéns a esta jovem, que ama ser mãe daquele ser maravilhoso, que ama ser (quase, quase, quase) casada com aquele ser maravilhoso e que o ama de uma forma tão bonita, tão intensa e tão verdadeira, que ama os pais e aqueles ombros que tão bem carregam e partilham na hora certa, que ama o maninho,que ama aqueles amigos mesmo amigos (que eles tão bem sabem quem são), que ama as educadoras amigas do Helen Keller, que ama estes comentários, que ama sorrir, que ama dar beijos, que ama amar, que ama ser amada, QUE AMA SER FELIZ!!!
Portanto: só posso agradecer e estar feliz por fazer anos, porque adoro viver da forma como vivo e adoro o mundo e seres que me rodeiam e fazer anos assim, um após o outro, é ou não é maravilhoso?

A família está a aumentar...

2005-05-31T10:34:00.000+01:00

Pois é :)
leram bem, sim! A nossa família está mesmo a aumentar :)
Há muito que era desejado e, esse dia por fim chegou.
Se os mais crescidos ficaram felizes e contentes, o Piolhinho ficou radiante.
No Sábado, foi a primeira coisa que lhe disse, assim que acordou. Ficou tão feliz, tão feliz, que me abraçou com quanta força tinha e disse:

- Estou tão contente!!!!

O número quatro lá de casa é amarelinho, tem olhos verdes, tem quatro patas e chama-se Tareco!!!
Pois é!! É um gatinho lindo, lindo, lindo, de dois mesinhos :)
Enganei-vos não foi? Hehehehehehe!!!!!

Qualquer dia é mesmo a sério (só espero que esse qualquer dia seja para breve, para muito breve) mas até lá, vamos sorrindo e brincando com este novo habitante, que faz as delícias de todos, principalmente do filho mais velho... tendo em conta que o Tareco é o filho mais novo! : )

O mesmo coração

2005-05-19T15:23:00.000+01:00

Hoje de manhã, encontrei aquele meu colega do post "In America... In I.P.O."
Embora trabalhemos na mesma entidade, os nossos gabinetes são em sítios diferentes e raramente nos cruzamos, mas hoje falamos, sorrimos e... choramos.
Há tempos,escrevi o que não tive coragem para lhe dizer nos olhos, preferi escrever, porque se há olhares que me magoam, são os olhares de quem sofre pelos filhos e como sei tão bem como custa falar dessa dor sem chorar, preferi não olhar para ele e dar-lhe a ler o que me ía no coração.
Quando o encontrei, perguntei-lhe a meia voz se o filho estava melhor, ao qual ele respondeu:

- É assim Catarina. Eu não posso dizer que ele está melhor, porque nunca o senti doente...

Estas palavras foram ditas acompanhadas por um sorriso cheio de fé e esperança. Estas foram as palavras de um Pai que ama o filho acima de todas aquelas coisas feias, tristes e más. Estas palavras encheram-me o coração e iluminaram-me o olhar.
Não lhe fiz mais perguntas, porque não queria ouvir as respostas. Gostei tanto de ouvir o que ouvi que limitei-me a ficar por ali, não quis ouvir o resto (também não sei se haveria mais alguma coisa para ouvir), gostei de o ver assim e assim ficamos.
Ele, da dor dele soube tranformá-la em esperança, tal como eu da minha dor, a consegui tranformar em alegria e num grande objectivo: não de lhe dar as cores, porque clinicamente é quase impossível, mas de as transformar em notas musicais e torná-lo num grande músico, ou algo assim parecido.
Aos poucos, vou-me apercebendo que o coração daquele pai tem um amor muito parecido ao meu. Hoje, ao ficarmos sozinhos na mesma sala, agradeceu-me e disse-me que era uma muito sensível e especial. Demos a mão, apertamo-las e sorrimos de lágrimas nos olhos. Sem mais palavras, beijou-me a mão e com o mesmo olhar, seguimos o nosso caminho, cada um para seu lado.
Cairam-nos algumas lágrimas, mas já não estavamos juntos. Se calhar não quisemos demonstrar a emoção e revolta que existe no coração de alguém que se sente impotente perante a injustiça que o mundo reservou para os seus filhos. Emoção e revolta, que nos é comum.
Saímos emocionados, mas mais fortalecidos... creio...

Os Olhos dos Outros

2005-05-09T15:46:00.000+01:00

Foi numa destas noites de febre que, sem querer, olhei para o Piolhinho, de uma forma diferente. Por breves instantes, acho que o olhei com os olhos dos outros e não com estes olhos de mãe, a quem tudo parece normal... mas obviamente que não é.
Enquanto dormia olhava-o e recordava-o com um aninho. Lembrei-me dele assim, pois dormia um sono tranquilo e com uma das mãozinhas na bochecha, tal como, quando era bebé. Apesar daquele comprimento todo (1 metro e vinte e qualquer coisa), do cabelo "à rapazinho", cara de reguila e malandro, asneirento, teimoso e mau feitio, com uma personalidade "do caraças", recuei três ou quatro anos e vi o meu menino com cara de anjo e caracóis grandes. Vi-o puro, inocente e pensei:

- Passou este tempo todo e ele nunca viu. Mesmo sendo bebé era cego... Tão indefeso, tão bonito, tão tudo e... sem ver.

Naquela hora, senti que não tinha vivido nada daqueles anos. Que aquele bebé cego não tinha sido o meu bebé, que nada de mau lhe tinha acontecido, porque era bonito demais, era pequeno demais, era perfeito demais para não ver e, senti pena. Senti-me mesmo triste por aquele anjinho ser "assim".
Eu sei que ainda é muito pequeno, mas é diferente, é mais crescido. Talvez seja isso ou talvez fosse sempre assim. Sempre o vi como uma criança normal. Talvez daqui o cinco anos pense nisto outra vez e talvez sinta a mesma pena que sinto quando penso que há cinco anos atrás ele era cego, mas o que é certo, é que o vejo de uma forma tão feliz, que vou deixando o tempo correr à velocidade certa e não penso muito na cegueira dele, agora.
Só olhando para trás me apercebo e vejo tudo. Tento ser feliz no presente, desfrutando cada sorriso e cada novo passo, mesmo quando a angústia da escuridão dele me aperta. Consigo ignorar aquela pontinha de dor, que por vezes bate à porta do meu coração e mandá-la embora. Só que às vezes a razão fala muito alto, chega mesmo a gritar e mostra-me o mundo de uma outra forma. Não acredito que seja a forma mais feliz, nem sei tão pouco se será a mais correcta, mas sei que é a mais verdadeira.
E, naquela noite, vi-o com os olhos daqueles que não o conhecem e o olham com pena, diferença e curiosidade.
Uns olhos que detestava (e ainda detesto, não é por os compreender que os vou admirar) por serem tão mesquinhos, que se fixam nos olhos do meu menino e não os largam. Detesto que olhem assim para ele, detesto que digam "aquele menino é ceguinho", dói-me muito, muito, muito e eles não percebem... mas naquela noite eu percebi esses olhos. Não o olham por mal, falam sem pensar que me custa ouvir; mas será que eu não fazia o mesmo?
Se eu senti pena por ele ser um bebé cego, tenho o dever de perceber as reacções dos "outros", mesmo sentido o coração apertadinho e uma vontade imensa de fugir daquele lugar.

Profissão: Músico

2005-04-26T11:39:00.000+01:00

Há uns meses, descobrimos "umas coisinhas" nas nozes dos dedos do Piolhinho.
O avô dizia que, provavelmente, se tinha picado numa roseira e os espinhos tinham ficado lá... Mas ó avô!! Em quase todas as nozes dos dedos? Não me parecia...

Entretanto, fomos ao pediatra e falei-lhe naquelas "coisinhas". Ele olhou e sem demora perguntou se ele tinha o hábito de bater, assim como quem bate à porta.
Pois... pensando bem, é o prato do dia, uma vez que aqueles dedinhos são do tipo baquetas, pois mal apanham qualquer tipo de superfície, começam logo a batucar e, se houver música... só visto!!
Sempre com um ritmo perfeito, diria mesmo mais que perfeito. Tudo depende da música; acompanha-a na perfeição. Umas vezes duas, três vezes com a mesma mão, alternando com a outra, as vezes que achar necessário.

Portanto: aquelas "coisinhas" nas nozes dos dedos, são simplesmente: calos!!! Sim, sim!!! CALOS de usar as nozes dos dedos, como o instrumento preferido.
Parece mentira, mas é verdade!! :)

Tal como verdade é o número indefinido de músicas que ele sabe de cor. E se não sabe inventa, mas sempre dentro da música. A letra pode variar, mas a terminação das palavras é a mesma e encaixa-se perfeitamente no ritmo.
Não tem medo das palavras quando as canta, solta-as de uma forma natural. Mas o que mais me impressiona é o facto de não ser só em português. Canta em inglês (à maneira dele, claro, mas com um sotaque perfeitinho) 1000 vezes (ou mais) melhor que a mãe : ), algumas em espanhol e outras em francês (Joe Dassin).
Canta tudo, tudo, tudo. Basta-lhe ouvir duas ou três vezes, que começa logo a imitar. O mesmo se passa com os anúncios. O último foi o do:
- É já a seguir!!! É que é já... a seguir.
E a música do Herman Sic "és tão boa, és tão boa, és tão boa, és tão boa" também já se começa a ouvir lá em casa : )

Para falar é um castigo, mas para cantar e palrar é do melhor.
E de uma coisa não tenho dúvidas:
Ali, há um grande futuro!! Um dom daqueles misturado com a memória impressionante que tem, só pode mesmo dar num futuro maravilhoso.
Temos de saber aproveitá-lo muito bem, para colher os frutos certos na altura certa. Até lá, vamos aturando o mau feitio do Piolho (que é mesmo muito grande) e aquela personalidade fortíssima, que não verga nem um bocadinho assim e rindo, sorrindo e sobretudo sentindo com tudo de bom que ele tão bem sabe oferecer.

A magia do tempo

2005-04-19T16:50:00.000+01:00

Ontem, enquanto varria o chão da cozinha, ia divagando por todos os cantos que a memória e imaginação me levavam.
Pensava no que era e no que me tornei; pensava no que seria o jantar de amanhã; pensava na peça do meu amado noivo e, de repente, parei de varrer quando pensei que o meu maninho este ano, já faz 17 anos. O meu irmão vai fazer 17 anos!! Pensei. Como o tempo voa. Aquele menino de cabelos louros e cara de anjo, que outrora brincara com a mana aos cavalinhos (a mana era sempre o cavalinho que o carregava nas costas) está-se a tornar num homem e aquela carinha angelical está a perder a inocência e a transformar-se num rosto de um jovem bastante bonito, de olhos castanhos e grandes, pelo qual, certamente, muitos corações femininos irão bater acelerados e descompassados.
O meu russinho vai fazer 17 anos, idade com que a mana deixou o ar angelical e o transformou num ar pesado; quase tão pesado como a barriga que transportava.
E se ele agora fosse pai? Pensei. Não; o meu irmão não está preparado, de modo algum, para ser pai. Claro que não!! É certo que já tem um corpo de homem (bem bonito, por sinal), barba e etc. mas ser pai?
E eu? Estaria preparada para ser mãe aos 17 anos? Ou melhor, estaria preparada para passar o que passei? Obviamente que não.
Haviam sonhos para cumprir, sonhos que com aquela barriga não faziam sentido, sonhos desfeitos, no fundo.
Revoltei-me com a vida, baixei o olhar, fiz do meu quarto o meu porto de abrigo, virei costas ao sorriso, limitava-me a sobreviver de olhar húmido e triste.

O tempo tudo leva e levou para longe aquele olhar triste e o olhar de menina sonhadora voltou aos olhos castanhos, aos olhos que nunca deveriam ter perdido o brilho, mas perderam…
O tempo pediu ao vento para enxugar as lágrimas daquele olhar e substituí-las por sorrisos, o tempo levou o medo, a dor, a vergonha da barriga e… a própria barriga… cedo demais.

Mas foi também o mesmo tempo que trouxe este amor maravilhoso que me enche o peito e o coração. Foi o tempo que me mostrou que consegue apagar a dor e tem o dom de aumentar e manter o amor.
Hoje, sei que o tempo é mágico: transforma meninas em mulheres. Umas na altura certa, outras mais à pressa. Eu fui uma dessas “mulheres instantâneas” que passou por uma quantidade de situações e emoções que ninguém merece, mas o tempo foi meu amigo e ensinou-me a esperar e a pensar que tudo passa.
Com o tempo como professor, passei estes últimos cinco anos. Cinco anos mágicos, o que não quer dizer que tivessem sido perfeitos, mas aprendi muito com eles. Anos difíceis, principalmente os primeiros, anos complicados para uma mãe tão nova, anos que se vão transformando em histórias de vida e que são lidas por quem navega na Internet. Histórias que aprendi a gostar, histórias que me ensinam a dar valor àquela mãe: a mim.
É graças a este espaço, quando escrevo o que escrevo, que realmente me apercebo do que era e no que me tornei e lá no fundo das palavras, reflecte-se uma imagem bonita, um reflexo que me dá um certo orgulho.
Não pensava assim, pensava que tinha agido (e ajo) como qualquer mãe. Mas há tantas mães crescidas que têm filhos “perfeitinhos” de mais ou menos três quilos e lhes viram as costas e eu agarrei o meu piolho de meio quilo, com todo o coração e dei-lhe a mão nos momentos que ele me procurava.
Consigo ver que realmente fui corajosa, porque imagino o meu irmão agora a passar por tudo aquilo… Talvez ele conseguisse suportar o peso do mundo e talvez o conseguisse erguer. Eu também o consegui, quando ninguém assim o pensava, porque era menina demais.
Vou agarrar este pequeno orgulho, que este blog e comentários me oferecem, pois sei que se tivesse que passar por tudo o que passei, não iria ser da mesma forma. Fui aprendendo a amar o meu filho, talvez por isso reagisse da forma que reagi: de uma forma muito corajosa, estava presente em tudo, até numa simples aspiração à traqueia. Hoje sei, que não seria capaz de ver o que vi. Este amor é muito superior àquilo que os olhos suportam, por isso tenho que guardar as imagens “sangrentas”, pois nunca mais verei o que vi.
Se hoje tivesse um filho, em que os primeiros meses de vida fosses passados entre a vida e a morte, seria uma mãe com um coração cicatrizado, uma mãe que iria sofrer muito mais, pois iria amá-lo com amor de mãe desde o primeiro momento e com este piolho não foi assim. O tempo ensinou-me a amá-lo de uma forma indiscritível e é isso que nos torna tão inseparáveis.Obrigada meu querido filho, por me teres ensinado a amar desta maneira. Toda a gente agradece e aqueles que hão-de chegar um dia, também.

Os olhos do coração

2005-04-14T11:27:00.000+01:00

" - O que é isso? A que é que sabe? Descreve como se fosses o Hemingway.
- Bem, sabe como uma pêra. Não sabes qual é o sabor de uma pêra?
- Não sei como é que uma pêra sabe para ti.
- Doce, sumarenta, macia na língua, granulada como areia açúcarada que se dissolve na boca. E que tal?
- É perfeito."

"City of Angels"

Aqueles que têm a sorte de conseguir apreciar o sabor de uma pêra, não dão importância àquilo que sentem, limitam-se a gostar, limitam-se a absorver o senso comum, não sentindo o verdadeiro sabor. Ou se gosta, ou não se gosta, ponto final.
O mesmo se passa com aqueles que vêem. Vêem, simplesmente, mas não sentem o que vêem, porque têm a sorte de ver e por tal, não dão valor ao mundo que os rodeia.
Não sentem o som do vento por entre as folhas das árvores, olham para elas como olham para todas as outras, porque afinal, são todas verdes, não é?
Não se apercebem do verdadeiro barulho que há nos auto-estradas... porque vêem os carros, não os ouvem.
Um gato: ou é bonito ou menos bonito, nos olhos daqueles que vêem. Mas não é assim. Cada gato é um gato e todos os gatos são diferentes. É tão bom sentir a cor do gato (não é Sofia?).
De olhos fechados sente-se o que de olhos abertos não se sente.
E sei que quase todos me percebem, quando apagam a luz e deixam os corpos à deriva do sentimento... e tudo se transforma... às escuras!!

Uma estratégia inteligente

2005-04-13T13:58:00.000+01:00

Há idéias e idéias, pensamentos e pensamentos, palavras e palavras e... estratégias e estratégias! : )
Há cerca de duas ou três semanas, o meu Piolhinho "descassificou-me". Deixei de ser mamã e passei a ser, simplesmente, Catarina.
Confesso que achei piada, muita mesmo, pois é dito de uma forma engraçada e muito carinhosa, mas não deixei de achar estranho:
Ó Catarina isto... Ó Catarina aquilo...
Até que... esta mãe leu o pensamento daquela coisinha linda.
Lá em casa, não se ouve a palavra pai. Há uma mãe e um Frederico, por tal, eis o pensamento que ele me transmitiu:

"Eu adoro a minha mãe e adoro o Frederico. É certo que a mamã é muito importante para mim, mas o Frederico não se torna menos importante, pois é ele o homem que ama com A maiúsculo a mamã e se eu faço parte dela, também me ama e sou importante para ele, tal como ele é importante para mim. No fundo, ele é mais ou menos um pai. Faz tudo como um pai: vai à escolinha, faz-me cócegas e cambalhotas, conta histórias, vai comigo ao senhor doutor, vamos ao parque, faz e dá-me o jantar quando a mamã vai para a escola, ensina-me inglês e até ralha quando é necessário (isto é mesmo de pai!).
Portanto, se ambos têm o mesmo significado para mim, porquê que têm "categorias" diferentes? E se lhe chamasse Pai? Será que se ía importar? Pois... não sei... Mas... a mamã com certeza que não!! É isso mesmo! Catarina e Frederico, para ninguém se chatear."

Até pode ser que o pensamento dele se tenha misturado com o ar e o resultado que me foi transmitido ficasse alterado... não sei, mas faz sentido e é nisso que quero acreditar: que ele o sente como pai.

oque os olhos não veem

2005-04-12T15:30:00.000+01:00

Histórias de Vida

2005-04-11T16:41:00.000+01:00

«Sou pai de uma criança diferente.
Todas as crianças são diferentes. Não há duas iguais, mas algumas são mais diferentes. Não deixam de ser excepcionais, especiais. É o caso da minha filha Margarida. Soube há poucos dias que tem uma forma de autismo, o Síndroma de Asperger. Nunca tinha sequer ouvido falar disto. Não sei ainda bem do que se trata. Sei apenas, neste momento, no meio da confusão, da angústia, do medo, que ela vai ser uma criança diferente. Durante a gravidez sempre tive um pressentimento de que seria uma criança especial... Só não sabia ainda quanto isso era verdade. A Margarida é um bebé lindo e a minha expectativa quando penso nela é que será tão amada, tão cuidada, tão protegida, que se há-de tornar numa das crianças mais felizes e capazes na história da humanidade.
Agora que a tenho não a trocava por uma vida mais fácil nem por nada deste mundo. Há com certeza uma razão muito boa para ela ter acontecido na nossa família. Porque Deus sabia que ela seria o nosso sol. Fosse como fosse. Mesmo não indo ser a criança e o adulto perfeito que a nossa sociedade espera. Se havia uma hipótese tão remota, de acordo com as estatísticas, de ela nascer assim, não foi por erro e aconteceu por um propósito nobre. As crianças com necessidades especiais têm de nascer nalguma família: a minha foi a escolhida. Já imagino a minha filha a ganhar uma medalha de ouro nas Olimpíadas para Deficientes. Há no meu coração tanta esperança e promessa daquilo que a sua vida vai conter... É claro que sei que vai ser um desafio incrível, muitos sacrifícios, lágrimas, desgostos, impossibilidades e a vida como sempre a conhecemos nunca mais será a mesma. As dificuldades vão acontecer e há-de haver momentos de desânimo em que teremos o secreto desejo de que ela não fosse diferente. Mas agora é o momento de esquecer o que eram outros sonhos e agarrar com o coração o que a vida nos trouxe: a nossa Margarida. Por ela serei o melhor pai do mundo. Apetecia-me enviar uma carta a todos os pais que têm crianças especiais, para lhes dizer que as amem muito, acreditem nas capacidades delas e as vejam como um presente especial , que eles foram escolhidos para receber.»

página 64, do livro "Ser Pai, Hoje" de Leonor Falé Balancho

Se me permitem:
Faço das palavras deste pai, as minhas.

Enfim, normalidade

2005-04-11T10:31:00.000+01:00

Hoje, tudo regressou à normalidade.
O despertador às 6 (quer dizer... hoje não tocou, pois ninguém lhe deu ordens para tocar, mas inacreditavelmente, a mãe acordou às 6 e 10, mesmo estando uma semana inteirinha a acordar algumas horinhas depois da hora habitual... isto é que é, hein!!! :); a ida para a escolinha (muito desejada, por sinal); a mamã voltou a trabalhar; por volta das 17 horas lá vai a mãe para Lisboa buscar o Piolhito; regresso a casa; algumas compras, se necessário; fazer o jantar; a chegada do nosso mais que tudo; a banhoca do Pestinha; o vestir do pijama (que normalmente dura uma eternidade deliciosa ao som da Popota); jantar; brincar e ouvir música; quando tudo corre bem, ou seja: quando está roto de todo, adormece cedo e por fim... sossego merecido :)

Já passou, aquela febre horrorosa que o punha a dormir a todas as horas, já não tem olheiras, já não diz que dói a testa e por isso não pede para pôr paninhos fresquinhos e aquelas amigdalas lindas já não têm pus e já regressaram ao tamanho habitual (pareciam duas batatas).
Já começam a ser habituais estas amigdalites, por isso já não fico, mais ou menos, em "pânico interior", mas é sempre doloroso ver aquele bichinho carpinteiro deitado, sem estar a dormir.
Mas nada como antibiótico e mimos, para curar qualquer tipo de amigdalite.
Estamos de volta à nossa vidinha maravilhosa... e ainda bem, pois já não dava para aguentar tantos dias em casa, com um sol maravilhoso na rua e o parque à nossa porta.

Obrigada e... 38 e tal

2005-04-04T11:59:00.000+01:00

Agradecendo todo este carinho muito mais que especial, que tenho recebido de todos e mais alguns e, na impossibilidade de agradecer a todos "pessoalmente" digo:

MUITO OBRIGADA, PELOS COMENTÁRIOS E E-MAILS QUE TENHO RECEBIDO!!!!!

Nunca pensei gostar tanto de pessoas "desconhecidas". É simplesmente maravilhoso, o palpitar dos corações que tenho ouvido. Nem sei o que dizer...

... Obrigada amigos...

Outra coisa, que não tem nada a ver; ligou-me agora, a enfermeira, da escolinha do Piolhinho... a dizer que está cheio de febre... : (
É aquela garganta marota outra vez, quase que aposto. Portanto, é bastante provável que "fiquemos de cama" durante uns dias. É só para justificar a ausência de notícias, dos próximos dias.
Beijos enormíssimos, para todos que passarem por aqui e muito bem hajam!!!!

P.S. - É a primeira vez que faço isto. Que escrevo de mim, para vocês... Nem sei porque o fiz, mas creio que me senti "com o dever de..." É estranho, mas é bom!

Beijinhos

Sem coragem para mais

2005-03-29T11:54:00.000+01:00

Há quem diga que é quando o sorriso esmurece e a alma se deprime, que se escreve melhor, que o sentimento deixa-se transparecer para o papel de uma forma mais clara e objectiva.
Talvez, porque hoje me sinta assim, talvez porque ontem o suspiro me fez chorar, talvez porque às vezes caia na realidade da minha vida e não consiga encarar os problemas de frente e me esconda num canto qualquer com a esperança de não ser encontrada, porque às vezes não consigo transformar a dor num sorriso, porque tenho pena de não me aguentar, sempre, com aquela armadura de mãe guerreira que nada lhe afecta e consegue, sempre, dar a volta por cima sem desabar, por ser cobarde ao ponto de me refugiar sempre na mesma dor e não ter coragem (ou ter medo) de pensar que há mais assuntos que me atormentam sem ser o assunto do que os olhos do meu menino não vêem, apetece-me mais que nunca escrever e... chorar, sobretudo chorar...

Ontem, aproveitei a cunha da memória amarga do dia 10 de Fevereiro de 2000, para me refugiar e chorar à vontade. É nisto que me acho cobarde, porque ponho sempre as culpas num sofrimento permanente, mas suave, que encobre tudo o resto... tanto que nem coragem tenho para falar no resto.

" 7 de Fevereiro de 2000 - Segunda-feira

Tenho 17 anos e uma bagagem que não inveja ninguém.
Descobriram qualquer coisinha nos olhinhos do meu menino, mas nada que uns óculos, mais tarde, não resolvam, segundo a médica que o acompanha.
Amanhã vamos ao Hospital de S. José, nada de complicado, mas é melhor fazer já o que há para fazer, não vá alguma coisa correr mal.

8 de Fevereiro de 2000 - Terça-feira

Pouco passa das 8 da manhã e já fiz cerca de 90 km para chegar até aqui. Estou no Metro da Cidade Universitária. Transformou-se, de repente, num mundo estranho, esta minha vida e aqui estou eu, para mais um dia igual a tantos outros. O de hoje, talvez não seja tão igual, vamos até S. José, para o meu pequenino ser visto por um outro oftalmologista, mas não estou nada preocupada, pelo menos foi isso que me foi transmitido, está tudo bem é só uma medida de precaução.
Estamos na ambulância. Eu, tu na tua enorme casinha envidraçada e uma enfermeira.
Toda a gente repara em nós, aliás em ti, por seres um bebé lindo, tão pequenino e por seres parecido com o caracol, por andares com a tua casinha atrás... Sinto-me orgulhosa!
Entramos numa sala pequenina, onde o médico te observou em silêncio.
Estava tão longe do problema que se avizinhava, que mais descontraida, não podia estar.
Mas depressa a confiança passou e o medo inexperiente começou a palpitar, com o bater do coração. Afinal havia qualquer coisa de grave e tinha de ser operado já.
Foi o caos. Mas afinal o que é que se passa?

10 de Fevereiro de 2000 - Quinta-feira

Hoje, não posso ir com o pequenino na ambulância. Voltou aos cuidados intensivos, pois teve que levar anestesia e lá voltou para o seu amigo ventilador. Hoje vai no I.N.E.M. e não há lugar para a mãe.
Apanho um taxi e vou atrás.
Faço-me de forte, enquanto espero na sala de espera. Olho para uma Santinha, que nem sei o nome, mas rezo baixinho.

Esperava que aquela operação levasse o tempo suficiente para tratar que nos atormentava, mas nem vinte minutos levou.
O médico chamou-me. Entrei e foi quando me disse que o caso não era para ele. Apenas mexeu num olho e que no outro, pouco havia a fazer. O melhor, era passar a ser seguido nos Hospitais da Universidade de Coimbra.

Bem... mas o que é que se passa nesta minha cabeça? Neste meu coração?
Estou completamente desesperada, não sei para onde ir. Não consigo pensar, não me deixam vê-lo... Quero chorar mas faço um esforço tremendo para não o fazer.
O que é que se passa? O que é que se passa? O que é que se passa?
Só quero ouvir uma palavra amiga, que me diga que não se passa nada. Na minha cabeça há milhares de perguntas, que recuso simplesmente a fazê-las, porque não quero ouvir a resposta.
Apanho outro taxi, que me leva de novo para o nosso covil, para Santa Maria.
Chegaste primeiro que eu.
Olho-te pelo vidro da porta. Nem coragem tenho para entrar de novo, naquela sala horrorosa, cheia de monitores onde se lêem os batimentos cardíacos e respiratórios. Aqueles alarmes parecem gritos de dor de todos os bebés que ali estão. Estás de novo ligado ao ventilador, o efeito da anestesia ainda não passou. Estás tão indefeso. Essas vendas que tens nos olhos tapam-te o rosto de anjo. Só quero desaparecer. Adormecer e acordar amanhã de manhã e ter um dia normal, onde nada disto se passou, nem se passará.
De lágrimas em fio, encosto a testa ao vidro e limito-me a olhar-te em silêncio.
Há alguém que me vê, a enfermeira chefe. Dirige-se a mim e em forma de consolo diz-me para não ficar assim, que afinal ainda havia esperança para um olho.
O quê? Mas o quê que esta bruxa me está para aqui a dizer? Ela está a dizer que o meu filho está cego de um olho? Que só vai ver de um olho?
Mas afinal, não era nada de grave, nada que uns óculos não resolvessem e agora dizem-me isto?

Tantas perguntas de revolta numa cabeça de menina, que fazia e dava o seu melhor.
Foi duro; ai se foi...
Acho que foi aí que me comecei a aperceber da gravidade da situação.
Durante a recuperação da anestesia, teve algumas paragens respiratórias, que eram tipo facadas que me davam na alma, mas conseguiu superar.

E foi mais ou menos assim que soube que o meu pequenino era cego.
Davam-me esperança para o olho esquerdo, mas no fundo, acho que eram esperanças de papel de seda cor de rosa, para vestir as bonecas que cedo deixei. Talvez fosse feito o melhor por ele, quero pensar assim, para não custar tanto, mas se o que se passou a 10 de Fevereiro de 2000, se passasse a 10 de Dezembro de 1999... talvez...
E hoje, quando penso nas palavras daquela senhora maravilhosa que me veio dar colo na altura que mais precisava e a quem chamei nomes feios, em silêncio... quando penso... quem me dera que ela tivesse razão, na altura em que aquela frase de espinhos se ouviu... quem me dera que ele visse de um olho."

E ontem, aproveitei esta boleia para chorar à vontade...

Perfeição? Não, muito pelo contrário.

2005-03-29T10:49:00.000+01:00

"Há noites em que tudo é perfeito e através de um suspiro ainda se torna tudo muito mais perfeito. Tal como há noites em que o perfeito é transformado em tudo menos perfeito e os limites falam mais alto, gritando aos ouvidos de quem ama, que até o próprio amor tem de ter limites, para se amar na perfeição...

Tenho medo de não saber controlar esta coisa que mora dentro de mim e, de culpar sem culpa...

Gostava de ser quase perfeita, mas estou muito longe de o ser, ou de tão pouco, tentar sê-lo."

In America... In I.P.O.

2005-03-23T11:32:00.000Z

In America... Foi dos últimos filmes que vi e, adorei-o, simplesmente.
Talvez por ser das pessoas mais lamechas que existe à face da terra, envolvi-me no filme de tal maneira, que este acabou e eu... chorava, chorava, chorava e cada vez mais, tinha vontade de chorar.
Acho, que foi baseado numa história verídica(se não foi literalmente, pelo menos é uma história que, infelizmente, acontece todos os dias) e acho também, que foi esse o motivo que me levou a ficar naquele estado.
Trata-se de uma familia que vai morar para New York: o pai, a mãe e as duas filhas. Uma familia que deixou para trás um filho; porque este tinha leucemia... e morreu.
É sem dúvida uma história de coragem, de sorrisos aparentemente confiantes e felizes, mas que têm um sabor a tristeza e a uma mágoa que teima em ficar. Lutam (os pais) pelo bem estar das filhas, fingindo que nada se passou, "ignorando" a morte do filho, porque simplesmente não a conseguem encarar (o pai, principalmente).
Apesar de tudo, tem um final feliz, mas muito comovente.

Não falei neste filme à toa. Acho que foi um princípio, para me manifestar, para demonstrar o que sinto, quando azares destes batem à porta... à porta de crianças indefesas, que apenas têm a obrigação de serem felizes, muito felizes.

Falo para um colega de trabalho, cujo filho tem um tumor.
Como todos, sensibilizei-me bastante, quando soube. Sei que é um Pai daqueles com letra maiúscula e que cumpre os mandamentos e também por isso, sei que vai tudo correr bem.
O que nos bate à porta, não podemos pôr na porta de outrém, mas se encararmos a situação, se não lhe voltarmos costas e lutar contra ela, corremos o risco de a vencer, não é? Se desistirmos e fecharmos os olhos, para ver se tudo passa... não passa. Eu sei que não. Adia-se o sofrimento e custa muito mais, no fim.
Portanto amigo, agarra esse amor que tens dentro de ti e transforma-o numa arma, para defenderes o teu filhote e acredita que destruirá praticamente tudo, que o faça sofrer. Que a palavra desistir desapareça por completo do teu extenso dicionário e sorri sempre para ele, seja em que altura for.
Sei que não é necessário estar para aqui a escrever isto, mas se por acaso servir para alguma coisa, já me gratifico por tal.
Sei que vai tudo correr bem. Talvez isto seja algo para pensares no quão a vida é maravilhosa e os pequenos momentos são realmente muito importantes, para nos passarem ao lado. Foi com sustos mais ou menos assim, que aprendi a dar o devido valor à vida.
Vai tudo correr bem, vais ver. Ama-o e mima-o o mais que puderes e transmite-lhe confiança, porque apesar do serviço técnico ser imprescindível, o serviço do coração não é menos importante.
Boa Sorte!

Simplesmente, Sofia

2005-03-21T15:03:00.000Z

Porque há pessoas simplesmente espectaculares, não posso deixar passar ao lado, o telefonema que recebi no Sábado.
Chama-se Sofia e é Educadora de Infância no Centro Helen Keller. Curiosamente, não é a Educadora do meu pequenimo, mas como há um relacionamento fenomenal entre todos; todos se conhecem e todos se dão bem.

Cruzei-me e falei com ela poucas vezes, mas sei que foram as suficientes para se iniciar algo de especial.
Foi ela também, que na Festa de Carnaval da escola (numa das provas) ajudou o Piolhinho a encher um alguidar de areia e "obrigou" o "Pai" a fazer o respectivo percurso com o mesmo alguidar na cabeça :)

No Sábado, quando a ouvi ao telefone, estava a léguas do assunto que a levou a ligar, para a Educadora do meu filhote a querer o meu número, urgentemente.
Começou por me agradecer, ao qual lhe perguntei o motivo. Foi quando começou com um discurso lindo e emocionante, que me deixou com as lágrimas nos olhos. Ligou-me, simplesmente, para me agradecer por ter o blog que tenho, por escrever o que escrevo, por ser a mãe que sou e etc, etc, etc...

Foi numa conversa de café, que uma das colegas lhe falou deste espaço e ela pensou logo em nós. "Só pode ser, só pode ser..."
E assim descobriu-nos.

Eu é que te agradeço querida Sofia. Por não te contentares com um simples comentário e fazeres questão de falares comigo ao telefone.
Senti-me orgulhosa e até vaidosa, confesso. São pequenos gestos deste género, que nos alimenta o ego.
Adorei o teu gesto e agradeço-te muito por isso.
Sou uma simples criatura que ama ser mãe, muito mais não sei fazer, mas se por acaso precisares de mim (de nós) para qualquer coisa sabes onde me encontrar.

Mandamentos do Pai

2005-03-18T11:20:00.000Z

1 - Amar o filho acima de todas as coisas.
2 - Colocar o filho em primeiro lugar, em relação a tudo e todos.
3 - Ir às reuniões de pais e acompanhar o filho na escola.
4 - Brincar com o filho, quer ele peça quer não.
5 - Contar histórias, mandar os monstros embora do roupeiro e dar beijinho de boa noite.
6 - Não humilhar a mãe do filho.
7 - Dar festinhas na barriga do filho, quando esta lhe doer.
8 - Partilhar gargalhadas com o filho.
9 - Ter orgulho no filho.
10 - Sentir o verdadeiro valor da palavra Pai.

Todos sabemos que há pais e Pais.
A todos os Pais que cumprem estes mandamentos (inventados à pressa): o meu muito obrigado por existirem.
A todos os pais que não os cumprem: nem sabem o que estão a perder.

Sei que não devia escrever o que vou escrever, mas não me importo, não quero saber.
Não soube escolher um Pai como deve ser, para o meu filhote. Tenho pena, mas é verdade. Mas também, não faz mal de todo. Se ele soubesse o quanto somos Felizes, longe dele... como contagiamos alegria, como sabemos sorrir!!
Não vou falar muito no que passou; em primeiro lugar, porque não merece que perca tempo a falar sobre ele; em segundo, porque é triste demais.

Em contrapartida, há Pais maravilhosos, que mesmo sem o serem assumem-se como tal.
Também não vou falar muito nele nem sobre ele, não é que não mereça, muito pelo contrário, mas se calhar prefere que não fale (talvez me dê autorização... talvez).
Agradeço-lhe apenas, no quão a vida se tornou maravilhosa, desde que ele entrou no nosso mundo.

O Feitiço da Popota

2005-03-15T12:35:00.000Z

Só quem já ouviu o cd da Popota, consegue perceber a magia de que vou falar (post abaixo).
Se calhar até estou a exagerar, mas não faz mal. Se soubessem o quanto nos divertimos e rimos ao ouvi-lo, iriam perceber facilmente do sentimento mágico que falo.
Ontem, assim que chegamos a casa, a primeira coisa que fizemos foi pôr o cd novo na aparelhagem e... não sei o que se passou, fomos invadidos por uma alegria, que só visto.
Combóios à volta da mesa da sala, gargalhadas felizes, saltos no sofá, cambalhotas no chão... Não sei, estavamos malucos, de todo.
Acho que conseguimos sentir todas as cores daquelas músicas.
Falo do cd da Páscoa do hipermercado Modelo "A Turma Modelo". Custa apenas 2,99€, traz um ovo de chocolate e uma magia imensa. Não estou a fazer publicidade à dita superfície comercial :) apenas quero que sintam a mesma alegria que nos invadiu, ontem. Vale mesmo a pena.

Um à parte:
Escusado será dizer que o cd rodou, rodou, rodou... enquanto fazia o jantar ía ouvindo e dançando... e dançando e pondo o sal no puré... e dançando e apertando o saleiro... e dançando e pondo o sal... Ok!!! :) Distraí-me de tal forma, que apertei o saleiro vezes sem conta ao som da música e claro está... salguei o puré:) :) :)

A história da Popota

2005-03-15T10:18:00.000Z

Esta é uma história de alegria, música, brilho, gargalhadas e de cores mágicas... De cores mágicas, sim; que só se mostram, quando fechamos os olhos e as conseguimos ver e ouvir com o coração. É esta a magia desta história. Eu e o Piolhinho conseguimos vê-las, senti-las e ouvi-las; vamos ver quem consegue abrir o coração e sentir o mesmo que nós sentimos, ontem...

Popota sonha todas as noites que a Páscoa está a chegar, desejando assim "fabricar" um ovo de chocolate gigante, de tal forma, que todas as crianças do mundo o podessem provar.
Tranz, um dos amigos da turma, diz que conhece um planeta de chocolate e aí poderiam arranjar todo o chocolate necessário, para a confecção do ovo, mas teriam de consertar a nave espacial, para poderem voar até lá...

"São pregos e parafusos.
Alicates e martelos
Botões a roncar
A pedir que lhes venham arranjar.

São brocas e berbequins
A furar em frenezim
Soldas, soldaduras
A colar todas as ranhuras."

Trabalharam até à exaustão, até que a geringonça ficou pronta para descolar.

"A nave do Tranz
Já vai descolar
A turma Modelo
Está pronta para voar"

Já na estrada de estrelas, cruzaram-se com um objecto estranho que os obrigou a aterrar de emergência, no planeta mais próximo. Uma aterragem de emergência e desastrosa; talvez por causa da força da gravidade... ou do piloto.

"Quem já experimentou
Descer de montanha russa
E ficar de pernas para o ar
Sem sequer conseguir respirar
Assim vai a nossa nave
De nariz apontado para o chão
E se a sorte não nos agarra
Vai ser um grande trambolhão."

A nave "estatelou-se" no chão, ficando parcialmente destruída, mas ficaram todos bem, o pior mesmo, foi aquela nuvem de pó.
Uma pergunta pairava no ar: mas quem os teria obrigado a aterrar daquela maneira? Surgiu então a Deusa do Universo. Ela é a responsável por manter as galáxias livres da presença dos humanos, e foi por isso que obrigou os nossos amigos brinquedos a aterrarem, pois tinha-os confundido com eles. Pediu imensas desculpas e para remediar o seu erro, encarregou-se de os levar até ao planeta de chocolate, deixando-lhes a indicação de seguirem o caudal do rio em direcção ao sul, até encontrarem os vulcões de chocolate.

"Ai como é bom navegar águas tão doces
Neste navio de baunilha e caramelo
Este é o planeta mais feliz e mais guloso
Que não há outro tão saboroso e tão belo.

Vamos marujos, subam mais as nossas velas
Que são mastros gigantes de canela
Tragam os bolsos recheados de geleia
Para juntar aos nossos flocos de aveia."

Pouco a pouco, a temperatura ía-se tornando mais quente e um perfume adocicado ía-se espalhando pelo ar, fazendo crescer água na boca. Ninguém tinha dúvidas; estavam muito perto dos vulcões de chocolate...
Popota tinha encontrado o sítio do seu sonho... mas como é que se fabrica um ovo de chocolate gigante? Até que... Guga encontrou uma receita mágica

"Para uma dose redobrada
Ou até mesmo exagerada
É preciso um caldeirão
E um dente de leão.

Depois é só juntar
Duas folhas de alecrim,
Preparar um refogado
Para juntar tudo no fim."

E assim, construiram o maior e mais saboroso ovo de chocolate. Mas agora tinham mais um problema: Como é que o transportavam até à Terra? Quem sabe, transformá-lo num balão de ar quente...

"Cá de cima do Universo
Fica tudo mais azul
Tudo é mais harmonioso
Mais alegre e mais feliz.
Não há lupa nem microscópio
Que faça a Terra crescer.
Este balão de ar quente
É sítio bom para viver."

Chegaram mesmo a tempo; é dia de Páscoa...

"E há uma certa magia no ar
Que ilumina a Terra inteira
Uma amizade enorme
Sem fronteiras.

As núvens são de algodão doce
E a lua é uma bomba gigante
Olhem as estrelas
São pipocas de mel crocante.

O céu traz o arco íris
Com mais sete sabores diferentes
O dia de Páscoa tem surpresas
E muitos presentes."

Graças à coragem e à magia dos nossos heróis, milhões de crianças do mundo inteiro, deliciaram-se com a guloseima mais louca do Universo e assim, tiveram uma Páscoa mais doce e divertida.

Descobri esta história mágica, no Domingo, ao ver o anúncio da Turma do Modelo. Como já nos tínhamos encantado com a Leopoldina, fomos logo a correr comprar este cd maravilhoso, o qual recomendo vivamente. A nossa casa encheu-se de magia, palavra de mãe.

Uma vez em Barcelona

2005-03-11T13:53:00.000Z

Em Maio de 2003, numa das muitas consultas de Neonatologia no Hospital de Santa Maria, recebi a feliz notícia, de uma possível consulta numa clinica particular em Barcelona, onde um oftalmologista, já tinha feito o milagre de dar uma luzinha aos olhos de um prematuro português.
Apesar do quadro clinico do bebé ser bastante semelhante ao do meu, havia a diferença da criança ter meses e o meu filho já ter 3 anos, mas não pensei muito nisso.
Fiquei com o pensamento a mil, com o coração acelarado, com uma esperança do tamanho do mundo... Havia a possibilidade do meu piolho ver.
No início de Junho, lá íamos nós a caminho de Barcelona, a caminho daquele sonho de lhe mostrar tudo e mais alguma coisa.
Saímos sexta-feira de manhã, pois a consulta era nessa tarde.
Apanhámos um taxi que nos levou até ao hotel. Foi uma viagem um bocadinho longa, mas bastante agradável. Lembro-me de passar por um cemitério lindo, em forma de muralha e pensar: - talvez ainda o vejas...
Tinhamos uma pessoa (que se tornou um amigo, exemplar) à nossa espera no hotel e, foi ele que depois de almoço, nos levou à clinica.
Foram das horas mais longas da minha vida, aquelas que esperei naquela sala de espera. Com os olhos já dilatados, mandaram-nos entrar para uma sala com uma cadeira enorme e instrumentos estranhos. Cumprimentei o médico e entreguei-lhe o relatório clinico que trazia comigo e ele, pediu-me para me sentar naquela cadeira enorme com o Piolhinho no colo. Senti um aperto tão grande no estômago, que ainda hoje não o esqueci. Estava bastante nervosa, confesso,
Sentei-me e o médico também. Começou então, a ler as folhinhas que lhe tinha entregue.
Ao vê-lo de rosto tão sério, gelei... Ao vê-lo acenar a cabeça em silêncio... chorei...
Disse-me com uma voz tremida, quase que comovida, que já se tinha feito tudo o que se poderia fazer e, que até a última operação já tinha sido feita, na base do desespero, para se tentar "aproveitar" qualquer coisa, mas que mesmo assim o ía abservar. Observou-o, mas o resultado já era mais que esperado. Não havia nada a fazer, talvez se o tivesse levado mais cedo, podesse fazer alguma coisa, mas assim, não valia a pena. Meia a soluçar, falei-lhe naquele menino português...; mas ele interrompeu-me... para me poupar, creio, e disse que o problema, apesar de ser idêntico, lhe tinha ido parar às mãos muito mais cedo e o do meu já "tinha 3 años..."
Lembro-me de olhar para o tecto, não sei se inconscientemente a perguntar a Deus, o porquê de me ter dado tanta esperança, se a tentar distrair-me para parar de chorar. Lembro-me também, do próprio médico ficar de olhos tristes e de me apertar o ombro, como se me dissesse: - Coragem mãe, não desistas... Sei que se sensibilizou, pois também não quis aceitar o dinheiro da consulta, que era cerca de 30 contos...
Saí de lá, completamente de rastos. Não queria transmitir para o meu filho aquele estado de alma amargurado, mas não me conseguia controlar e cada vez que olhava para ele, o sentimento de tristeza percorria todos os cantinhos do meu coração. Pensava "se eu tivesse conhecimento desta clinica há mais tempo..."
Voltamos ao hotel. O senhor amigo que nos esperou, esteve sempre connosco e foi graças a ele que aquela viagem até teve o seu lado bom. "Mostrou-nos" o que conseguiu, daquela cidade maravilhosa, em apenas dois dias e acreditem que não foi nada pouco. Mas à noite... quando o senhor amigo me deixava parar, era inevitável que o olhar do médico e aquele aceno de cabeça não me viessem à memória.
Chorei, chorei, chorei até lavar a alma e de mãos completamente vazias e de coração despedaçado, lá fui buscar mais um bocadinho de força (não sei onde, mas acho que devo ter um reservatório qualquer) e voltamos a Lisboa, a sorrir.

Ele adorou andar de avião e eu, de lá, trouxe uma certeza:
Apareça lá a esperança que aparecer, surjam os médicos que surgirem, nunca mais vou criar a ilusão de lhe dar a luz que tanto quero. Não vou perder a esperança, mas não quero voltar a dar um trambolhão daqueles, que ainda hoje me dói... e há-de sempre doer, pois as cicatrizes são bastante profundas e sei que nunca mais vão desaparecer...

Descobertas fenomenais

2005-03-11T11:09:00.000Z

Foi por volta dos dois anos de idade que surgiu a primeira comparação "disparatada". Disparatada, sei que não é o termo indicado, acho que é mais uma comparação inteligente, mas não deixa de ser engraçada, o que a torna disparatada... Ok... é melhor passar à frente :)
Quando teve o primeiro contacto com plasticina, o primeiro impulso que teve foi levá-la à boca, pois pensava que fosse uma goma... Nunca tinha pensado em tal semelhança, mas fui obrigada a concordar com aquela cabecinha pensadora.

Engraçado, também, foi quando o mais que amigo dele, lhe ofereceu uma noz descascada, ao qual ele respondeu:
- Não quero pipoca...

Ontem, ao fazer a habitual ronda aos armários da cozinha, agarrou num pacote de natas e disse:
- Oohh...!!! Não tem palhinha...
- Qual palhinha, filho?
- A palhinha do sumo...

São gracinhas deste género, que apesar de tudo, me fazem sorrir e transformar as mais insignificantes coisas da vida, em objectos mágicos, absorvendo momentos tão especiais...

A longa espera do amigo

2005-03-09T11:38:00.000Z

Provavelmente, este será um dos novos habitantes da nossa casa... Provavelmente, um dia, quem sabe...
Só ontem, fiz uma pesquisa, mais ou menos aprofundada e, descobri (com algum espanto) que existe apenas uma escola em Portugal que treina cães-guia. Como se não bastasse ser apenas uma única escola, existem apenas dois treinadores.
Esta escola fica em Mortágua (Coimbra) e funciona desde 1999.
Cada treinador, consegue treinar, quatro cães por ano, treinando-se no total, apenas oito cães. Descobri, também que existe uma lista de setenta (!) invisuais, que esperam pelos novos e tão desejados companheiros; portanto, segundo as minhas contas, só daqui a nove anos (!) é que o meu filho terá um cão-guia
Absurdo?? Completamente, tendo em conta que no Brasil, se treinam cerca de quinze mil cães por ano.
Não critico a escola, muito, muito pelo contrário. É de louvar, o esforço e empenho realizados, por todos, principalmente pelos treinadores; critico a falta de apoio (em todos os sentidos) por parte das entidades competentes para esse fim, a quem o dever de ajudar, passa completamente ao lado e despercebido, oferecendo uma esmolinha, de vez em quando (se calhar, todos vêem, na família daquela gente, por isso não se importam e se calhar até dizem: "Coitadinho do ceguinho", quando vêem algum na rua, de bengala na mão).
Os cachorros são oferecidos à escola (por particulares ou por criadores), estes passam os primeiros doze meses de vida com o futuro dono, depois regressam à escola, onde são treinados durante dois anos, nunca perdendo o contacto com o invisual a quem vai ser destinado. São gastos cerca de quinze mil euros por cada cão, que depois é, simplesmente, oferecido ao dono, além disso, todo o tipo de despesa realizada com o belo amigo fica a encargo da escola (idas ao veterinário, medicamentos, etc.).
Um gesto estranho no nosso país, não? Oferecer um cão que só falta mesmo falar e no qual se investe tanto dinheiro... É por isso, que admiro tanto aquela pequena escola.
Ontem, enviei um e-mail para lá, a perguntar o que fazer para juntar o Piolhito àquela lista imensa, oferecendo também toda a ajuda que estiver ao meu alcance. Acho que não posso fazer muito, mas talvez ao falar nela, apareça alguém a dizer:
- Gostava tanto de ser treinador de cães guia...
Sei que não basta gostar, há que tomar esse caminho como profissão, mas fica aqui o apelo.

A (in)magia das cores II

2005-03-08T12:22:00.000Z

- São horas de ir para a cama!!!
- Não!! Só mais uma vez no cavalinho...
- Já te disse!!! São horas de ir para a cama!!
- Então a mamã ensina as cores...
- Está bem. A mamã ensina as cores...

Acho que nunca o vi tão entusiasmado, por ir para a cama.
Começa por perguntar de que côr é o bacalhau com natas...
- É assim... meio branco, meio amarelo...
E a banana? E a maçã? E o kiwi? E um número indeterminado de alimentos, os preferidos em primeiro lugar, é claro. Depois, com uma expressão séria e pensativa, de lábios serrados e ternurentos, ouço:
- Hhuuuuummm... e o céu é de que côr?
Isto, são sem dúvida, perguntas banais, que quase ninguém pára para pensar nelas, porque são óbvias, mas, como é que posso explicar a quem nunca viu, o que é o azul? Mas, em primeiro lugar, o que é o céu? Qual o seu tamanho e distância?
Respondo-lhe que a banana é amarela, mas como é que se define amarelo?
Acho que só agora, vou começar a sentir o peso da escuridão colorida daquele olhar doce, presente e distante...

A (in)magia das cores

2005-03-07T12:22:00.000Z

Esta foi a imagem que escolhemos para o teu bolo. Era um bolo tão lindo, recortado em forma de nuvem com este ursinho de ar sonhador... que até deu pena, ao parti-lo.
Sempre gostei do Winnie, talvez por isso te obrigue a gostar dele também. Pouco te importa, se é amarelo ou azul, verde ou vermelho. Nem sabes muito bem o que é o ursinho Winnie, mas como a mamã gosta dele, decidiu fazer a festa do Winnie e do Pooh (que estava linda, modéstia à parte e, que já foi há 4 meses atrás).

Estavas tão feliz, no dia dos teus 5 aninhos, soltavas gargalhadas tão boas, que o pêlo amarelo do ursinho ofuscava-se no meio da tua alegria.
Gostava de repartir contigo todas as cores, gostava que fosses tu a escolher o tema da tua festa... mas fiquei tão arrepiada quando, ao dar-te o já habitual beijo de boa noite me pediste para te ensinar as cores...
- O que é que eu faço, meu Deus? foi o que pensei naqueles segundos seguintes; mas deitei-me na almofada dele e fechei os olhos.
Disse-lhe que o leitinho era branco, tal como o frigorífico que o guardava, a relva era verde e o Sporting também, o céu azul, o Benfica vermelho... tantas palavras ditas sem sabor, vazias, foi o que senti.
Ele ainda não sabe que é diferente de todos os outros meninos, não se apercebe que a realidade não é um mundo escuro, mas gostava de ter palavras suficientemente belas e elaboradas para definir o branco, o céu, um leão, a vertigem, a velocidade, o ursinho Winnie...
Gostava de ser a mãe sabichona e estar à altura de todas as perguntas que hão-de ser feitas... Até lá, vou amando como sei e contar-lhe histórias coloridas, para o afastar daquela escuridão.

Wenders, for you

2005-03-04T16:01:00.000Z

Toranja Destoranjada

2005-03-03T10:53:00.000Z

Juro, que ontem à noite tentei ouvi-lo e percebê-lo, mas é praticamente impossível de transcrever tal dialecto.
É impressionante como ele consegue cantar a música toda, toda, toda; mas inventa palavras tão estranhas.
Farto-me de rir ao ouvi-lo cantar, porque é mesmo engraçado, portanto, vou tentar escrever, um bocadinho, da letra à moda do meu piolho:

Eu falei contigo
Com vozes e vazes
Que me achas
Caíssem a teus pés
Acredito e entendo
Que a estanidade nógica
De que não queres pudim
Faça bem ao escupiés

Saudade
É o ar que vou sugando e aceitando
Como fruto de brão
Jardim do teu beijo...

É que hoje acordei e lembrei-me
Que sou mágoa feiticeira
(O resto do refrão, canta bem)

A parte dos gira dicos estragados e das raízes quadradas é uma coisa... mas calha sempre bem e, acompanhado da música até disfarça mais ou menos, mas não consigo escrever. É só rir.

Se não te deste a ninguém,
magoaste algúem
A mim passomálá

O tiro passemeólá
O tiro passemeólá...

Aquele miúdo é demais

Realidade Invisual

2005-03-02T11:22:00.000Z

São 6 da manhã e ouve-se um despertador, num apartamento algures em Alenquer.
O sol ainda não nasceu e na altura em que o soninho mais apetece e os ursinhos, daquela barra azul que abraça todo o quarto, também dormem aconchegados e ternurentos, lá vem a mamã, também meia a dormir, dar beijinhos e sussurrar ao ouvido:
- Filhote!!! São horas de acordar, meu querido...
Primeiro espreguiça-se, depois resmunga, depois vira-se para o outro lado; até que acaba por ceder e aceita o colinho da mamã.
Depois de vir da casa de banho, pede para fazer mais um bocadinho de ó-ó, na caminha da mãe, ao qual ela explica que não pode ser, que ele tem de ir para a escolinha e que além disso o fim-de-semana está à porta (mesmo sendo segunda-feira). Há dias em que aceita bem, outros nem por isso, mas é uma rotina obrigatória, que tem de ser cumprida, custe lá o que custar.
Depois de vestido, a mamã vai buscar o pequeno-almoço; sopinhas de leite ou papinha Nestum, a ementa é pouca variada.
Depois de tudo comido, calçam-se as botas, escovam-se os dentes, veste-se o casaco (o último, pois àquela hora, todos os casacos são poucos) gorro e cachecol e lá vai ele até à capital.
De carro até Olivais, de transporte escolar até ao Restelo, portanto, sai de casa às 6:40 a.m. e chega à escola às 8:45 a.m.. Duas horas até chegar à escola. Se para um adulto é desgastante, para uma criança é quase inconcebível; agora imaginemos: fazer este percurso de olhos fechados (!) Assustador não é?
Sei que tenho um filho maravilhoso, com uma força interior inimaginável, mas acho que não dou o devido valor ao esforço que ele faz, é uma rotina tão banal, que nem penso muito nos cento e tal quilómetros que ele faz diariamente.

O Centro Helen Keller é das poucas escolas em Portugal que lida com crianças invisuais e, "dizem" que é a melhor, talvez por isso o sujeite a tal sacrifício e pense unica e exclusivamente no futuro dele.
Quando chegar a altura do primeiro ano, há-de aprender braille, aprender a usar a bengala, ficar desdentado :) e uma série de novas etapas que, obviamente surgirão, mas que agora não penso muito nelas, talvez para me ir habituando à ideia, devagarinho.
Só espero que todo este esforço seja bem aplicado e que ele vá desculpando esta mãe orgulhosa (e muito), por o tirar daquela caminha tão boa e tão quentinha, àquela hora da madrugada.

Adoro-te, herói pequenino!!

Daqui a 7 meses

2005-03-01T16:06:00.000Z

É um sonho sem dúvida, um sonho que pensei perdido mas tu encontraste-o.
Ainda não vou falar muito no nosso dia, mas vou começar hoje a contagem decrescente e pensar que de hoje a 7 mesinhos, hei-de ser a noiva mais feliz do mundo.

Uma história de encantar

2005-02-25T12:24:00.000Z

Era uma vez uma princesa...

... e um princípe...

ambos viviam um bocadinho tristes, num reino escuro e sombrio, rodeados de bruxas e feiticeiros maus. Cada qual no seu cantinho, pois não sabiam da existência um do outro.
Numa bela noite, em que a lua tinha um sorriso diferente e especial e as estrelas segredavam ternura, a princesa recebeu a visita de uma fada, que lhe trouxe uma mensagem encantada. Essa mensagem tinha um outro destino, mas a fada como era boa, interceptou a mensagem e deu-a à princesa... era uma mensagem do princípe.
A princesa respondeu ao princípe, através da fada e o princípe respondeu à princesa, e a princesa ao princípe e assim passaram algum tempo (coitada da fada:) ). Não se conheciam, apenas trocavam palavras de ternura e, sem se aperceberem, começaram a sorrir.
Até que um dia...

Encontraram-se, por acaso (ou talvez por magia da fada) e, apaixonaram-se. Viviam um amor tão lindo e profundo, que todas as borboletas do reino giravam em torno deles e o canto das aves soava a algodão doce... Era um amor perfeito, jamais visto por aquelas bandas.
Foram abençoados por todas as outras fadas e pelos reis daquele reino maravilhoso e encantado.
Ainda hoje, esse amor prevalece e grita-se aos quatro ventos

que hão-de casar, ter muitos filhos e serem felizes, muito felizes, até que a morte os separe.

O FIM

"O Princípe"

"A Princesa"

Amar até mais não

2005-02-22T16:18:00.000Z

É tão delicioso este amor que existe dentro de mim.
Ser mãe foi a melhor dádiva que Deus me deu. Amar o meu filho como amo é um sentimento tão puro, tão forte e maravilhoso que, nem sei se é bom depender de alguém assim. É muito mais importante do que este ar que respiro, nada tem valor ou significado sem ele.
O pavor que sinto ao pensar que algo lhe possa fazer sofrer, tenta-me consumir aos poucos e aos poucos, tento com que esse medo me seja indiferente... e até acaba por sê-lo, ao vê-lo sorrir.
Pode não ser dos filhos mais perfeitos, para os outros é claro, mas para mim, nada, nem ninguém é mais perfeito que ele.
Vê o mundo à maneira dele, expressa os sentimentos à maneira dele, dá-se a entender à sua maneira e cabe-me a mim e àqueles que o rodeiam fazer um bocadinho de esforço para o compreender, tentando amá-lo e ajudá-lo da melhor maneira... da maneira como ele merece.
Ser cego não é fácil, muito menos quando se é criança e o mundo todo nos foge e passa ao lado; mas uma coisa eu sei: com amor, dedicação, e apoio poderás chegar (quase) onde os outros chegarão e eu estarei cá... para tudo, tudo, tudo...

Um passado tão presente

2005-02-21T11:12:00.000Z

"Eu quero casar contigo, amanhã..."

"... e uma vontade de rir
nasce do fundo do ser
e uma vontade de ir
correr o mundo e partir
a vida é sempre a perder..."

"Sei de cor, cada lugar teu
Ancorado, em cada lugar meu
E hoje apenas isso me faz acreditar
Que eu vou chegar contigo,
Onde só chega, que não tem medo
De naufragar..."

"Roendo uma laranja na falésia,
Olhando um mundo azul à minha frente...
...aqui no lugar de Porto Côvo..."

Presente

2005-02-18T16:27:00.000Z

Queria neste poema a cor dos teus olhos
e queria em cada verso o som da tua voz:
depois, queria que o poema tivesse a forma
do teu corpo, e que ao contar cada sílaba
os meus dedos encontrassem os teus,
fazendo a soma que acaba no amor.

Queria juntar as palavras como os corpos
se juntam, e obedecer à única sintaxe
que dá um sentido à vida; depois,
repetiria todas as palavras que juntei
até perderem o sentido, nesse confuso
murmúrio em que termina o amor.

E queria que a cor dos teus olhos e o som
da tua voz saíssem dos meus versos,
dando-me a forma do teu corpo; depois,
dir-te-ia que já não é preciso contar
as sílabas, nem repetir as palavras do poema,
para saber o que significa o amor.

Então, dar-te-ia o poema de onde saíste,
como a caixa vazia da memória, e levar-te-ia
pela mão, contando os passos do amor.

Nuno Júdice "O Estado dos Campos"

O meu piolho

2005-02-17T14:21:00.000Z

Cabias na palma da minha mão e hoje não tenho mãos para te medir...
Não sabias chorar, nem tão pouco respirar. Cada minuto de vida era uma vitória, vitórias essas que foste acumulando no teu longo curriculum de sobrevivência. Eras um herói de meio palmo.
O cheiro a café com leite daquele hall de entrada, os alarmes que ecoavam por toda a unidade, as batas verdes que tinha de vestir e as luvas esterilizadas que tinha de calçar diariamente, são situações sem importância, que ainda hoje me vêm à memória e me levam à angústia sentida, que me preenchia a mente e a alma.
Foram 5 meses longos e cruéis os que passámos "internados", naquele hospital, que tantas lágrimas me roubou. Tu, na tua encubadora, que o que tinha de mais era: espaço e, eu, sentada do teu lado sem saber o que fazer. Limitava-me a olhar-te e pensar: - que ser maravilhoso!
Só quando te peguei pela primeira vez (nem sei bem como, pois ainda pesavas cerca de 800 gr e o ventilador ainda era o teu melhor amigo) é que percebi que eras muito mais que um ser maravilhoso. Não sei; senti que precisavas de mim e que sem ti, nada fazia sentido para mim. Senti e meses mais tarde confirmou-se. Torná-mo-nos, completamente, dependentes um do outro e hoje, somos muito mais que mãe e filho. Alimentamos o nosso amor com beijos, abraços, ternura e sorrisos. E hoje somos tão felizes, não é piolho?

Para ti...

2005-02-14T10:05:00.000Z

O refexo das águas nas paredes, o coaxar das rãs, a lua perfeita, o céu (talvez igual ao de Berlim), a varanda, esta música e tu; mostraram-me que o essencial é invisível aos nossos olhos...
Hoje, sou eu que te digo:

"Never knew
I could feel like this
Like I've never seen the sky... before
Want to vanish inside your kiss
Everyday I love you more and more
Listen to my heart
Can you hear it sing?
Tell in me to give you everything...
Seasons may change
Winter to Spring,
But I love you
Until the end of time
Come what may
I will love
Until my dying day.
Suddenly the world
Seems such a perfect place
Suddenly it moves
With such a perfect grace
Suddenly my live doesn't seem such a waste
It all revolves around you.
And there's no mountain too high
No river too wide
Sing out this song
And I'll be there by your side
Storm clouds may gather
And stars may colide...
...but I love
Until the end of time
Come what may
I will love you
Until my dying day...

"...My gift is my song...
and this one's for you,
and you can tell everybody
that this is your song...

...How wonderful life is
now you're in the world..."

Um sorriso às escuras

2005-02-11T16:20:00.000Z

O primeiro impacto é sorrir; o segundo é deixar embalar o coração na ternura que esta imagem transmite... E quem não a consegue ver? Haverá palavras para definir a sinceridade e inocência deste beijo? Será possível transformá-la em palavras? Sem dúvida que há...

2005-02-11T14:44:00.000Z